【散文】思念老父亲
2017-08-25 01:33:53| 分类：
情感
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思念老父亲
文/幽兰
这个初秋，老父亲走了，毅然决然的走了。
今天是父亲去世的第十天，自从送走了父亲，我每天都是在恍恍惚惚、迷迷糊糊中度过的。一个人在家时，每每想起父亲，总是情不自禁泪流满面，心如刀绞，失声痛哭。一改往日晚睡早起的习惯，懒得上网，更无心打理博客，弃我的钟爱而不顾。赖床的时候多了起来，强迫自己努力去睡，迫切希望进入梦乡，只期望在梦中能与父亲一见。硬睡却怎么也睡不着，满脑子都是父亲的影子。即使睡着了，梦见的也都是些奇奇怪怪的人和事，梦境中唯独没有父亲的踪影。就这么一个小小的心愿十多天来却一直未能实现，见父亲一面好难，真成了奢望。父亲当真不认我这个女儿了，即使离去也不肯给我见面的机会。
我非常惶恐，内心很是苍凉，六神无主，异常绝望，开始怀疑自己是不是父亲亲生的。急忙让外甥女从老家翻拍了我小时候的照片，微信传来。仔细认真端详辨认着照片，努力寻找着充分有力的证据。从照片中分明能看出母亲怀中的我和父亲、哥哥一家人幸福快乐的情景；大脑中还不断闪现出父亲曾经讲述的从我出生和整个儿时或离奇、或惊险的故事；还有我的长相、血型和身上的一些特质分明就是父亲遗传的。我是父亲的长女绝对没错，我们父女血浓于水，毫无疑问。可为什么父亲辞世时只留哥哥妹妹在身边，独独我一个人被父亲排外，遗忘了。8月14号凌晨三点多，当我接到哥哥打来电话说父亲不行了时，就立马往回赶，最终却还是未能见父亲最后一面，让人抱憾终身。父亲是真的彻底抛弃我了吗？
坐在客厅里，怀抱着那部固定电话，这可是我们父女传递讯息的专用线路啊！如今它却变成了哑巴。提起话筒，只能听到嗡嗡嗡的盲音。曾经多少次父亲那亲切、熟悉、温暖、贴心的话语就是通过这根热线传递过来的，父爱也随之源源不断地浸润了我的心田，温暖了我的心灵，滋养了我荒凉落寞的心房，启迪了我愚笨的心扉。而今再也听不到那熟悉温和的声音了。用手轻轻摩挲着键盘上的每一个数字，仿佛触摸到了父亲那枯瘦有力的的手指，仔细回忆着父亲说过的话语，努力寻找着往日父爱的信息。要是有一部阴阳两界相同的电话就好了，恁父亲走到天涯海角我都能得到他的消息，找到他的行踪，聆听他的教诲。
为父亲守灵那两日，不敢大意，不敢走神，更不敢打盹，我知道我们父女在人世间的缘分仅剩这两日了，我要把时间紧紧攥在自己的手里，唯恐一眨眼时间悄悄地带着父亲一同消失。望着父亲的遗像心里依然是温暖的。守在灵前，就像依偎在他的身边，很有安全感。他还是那样的亲切、慈祥、和善。只觉得躺在灵堂中的父亲没有走，八十八年的人生旅途饱经风霜，历经磨难，他一定是太累了，像往常一样在打盹。他需要休息，他在安静的睡觉。在静穆中，我默默地陪着前来吊唁的亲戚、朋友、同事和街坊邻居上香，烧纸钱，为他忙碌，为他奔波，为他劳累，只想让父亲安心上路，顺利通过奈何桥，一路走好。
8月16日是出殡的日子。当父亲的灵柩抬出房门时，我的心顿时空了，父亲要永远离开这个家。他这一走，以后我就没有了家，再也找不到可依靠的大山了，有委屈、有难事给谁说去？谁又能时时牵挂我呢？泪水夺眶而出，呼喊着父亲，追赶着灵车，任泪水恣意地流淌。灵车在弯弯曲曲的山路上颠簸前行，紧随其后的我任灰尘迷了眼睛，尘土和泪水混合在一起滴落成雨。呼喊声、恸哭声在空旷的山野里回荡。
我匍匐在父亲的墓前，嚎啕大哭，泪如雨下。当第一锨土落在灵柩上那一刹那间，五脏六腑都被击碎了，整个世界都在颤抖，我的灵魂追赶父亲去了。只觉得身体越来越轻，大脑一片空白，有很多话想说给父亲却说不出来，手动不了，脚踩好像在棉花上软绵绵的，想走又迈不开步。好友抱紧我在喊着我的名字，儿子和未婚妻守着我，人中火辣辣的痛，有人在不停地捋着我的胸脯。不记得怎么从墓地回到了家中，隐约记得儿子和未婚妻给我喝了药，昏昏沉沉的睡了过去。等醒来时，好友、亲戚和同事们都已回去，无比的落寞，内心深处好像被什么戳了个大洞，阵阵作痛，泪水悄然的在滑落。
在母亲离开20年之际，父亲也紧随其后走了，他去陪母亲了，他们终于可以团聚了。却与我留下了深深的遗憾和无尽的思念。
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